Miten tukea ystävää, joka on väkivaltaisessa suhteessa

Väkivaltaisella suhteella on seurauksia itsetunnolle. Sellaisessa suhteessa elävät saattavat alkaa uskoa, että he ovat itse syyllisiä tapahtumiin, eivätkä ymmärrä ongelmaa.

Kirjoittanut ja tarkastanut psykologi Maria Fatima Seppi Vinuales.

Viimeisin päivitys: 19 maaliskuuta, 2024

Eristäytyminen, lannistuminen, jatkuva epämukavuus, muutokset ystävän käytöksessä ja tavassa suhtautua toisiin ihmisiin, vitsiltä tuntuvat kommentit, jotka kätkevät sisäänsä aggressiivisuutta, ovat merkkejä, joiden perusteella voi epäillä, että ystävä on väkivaltaisessa suhteessa.

Saatat kuitenkin tuntea epävarmuutta siitä, mitä tehdä ja miten toimia auttaaksesi häntä. Täällä annamme vinkkejä, miten voit tukea häntä.

Vinkkejä väkivaltaisessa suhteessa olevan ystävän tukemiseen

Jos tunnet jonkun, joka saattaa käydä läpi tällaista tilannetta, voit tarjota hänelle auttavaa kättä ja ehdottaa, että hän hakee ammattiapua. On kuitenkin muitakin suosituksia tällaisessa suhteessa olevan tukemiseen.

1. Älä tuomitse tai kommentoi

Joskus yrittäessäsi olla empaattinen, kommenttisi voivat olla kaukana empatiasta ja kuulostat ylevältä. Vaikka et haluaisikaan uskoa, että ystäväsi voisi sietää niin paljon nöyryytystä, yritä ymmärtää, mitä sen takana on:

• Yksinäisyyden pelko
• Heikko itsetunto
• Ympäristö, jossa väkivalta on arkipäivää

Voit kysyä ystävältä, mitä neuvoja hän antaisi sinulle, jos sinä olisit se, joka on väkivaltaisessa suhteessa. Voit myös kertoa hänelle miksi ihailet häntä, saada hänet tuntemaan, että hän voi selvitä huonosta hetkestä, antaa hänelle luottamusta omiin voimiinsa ja rohkaista häntä pyytämään apua.

On tärkeää, että olemme ystävällemme turvallinen paikka, jonka puoleen kääntyä, että opimme kuuntelemaan empaattisesti ja että annamme toisen henkilön ilmaista itseään.

2. Älä päästä irti ystävän kädestä

Joskus meille itsellemme on vain helpompaa kääntää päämme pois ja yrittää unohtaa näkemämme ja kuulemamme. “Älä kerro minulle enempää” on usein käytetty lause, joka on tietynlainen uhkavaatimus.

Vaikka on välttämätöntä ottaa etäisyyttä tilanteisiin, jotka turhauttavat sinua ja saavat sinut tuntemaan itsesi voimattomaksi, jos estät ystävääsi puhumasta sinulle, saatat riistää häneltä hänen ainoan avunlähteensä. Muista myös, että väkivaltaisilla suhteilla on taipumus eristää osapuolet: väkivaltainen osapuoli suuttuu, jos kumppani tapaa ystäviään tai perhettään, koska hän pelkää, että hänestä puhutaan hänen selkänsä takana, koska hän haluaa kontrolloida kaikkea ja koska hän pelkää että muut pääsevät tilanteesta selville.

Jos et ole päässyt näkemään ystävääsi pitkään aikaan, kerro hänelle, että ikävöit häntä, järjestä tapaaminen ja auta häntä pitämään hauskaa ja rentoutumaan, auta häntä löytämään uudelleen yhteys siihen, mikä saa hänet tuntemaan itsensä onnelliseksi. Ole myös joustava suunnitelmien ja aikataulujen suhteen, jotta hänellä ei ole tekosyitä sille, ettei pääse paikalle. Jos henkilökohtaiset tapaamiset eivät ole mahdollisia, pidä yhteyttä puheluiden ja viestien välityksellä.

Tällaisina herkkinä hetkinä väkivallan kohteeksi joutuneen henkilön sivuuttaminen pahentaa usein tilannetta.

3. Suosittele häntä menemään ammattilaisen juttusille

Väkivalta on monimutkainen ilmiö, johon vaikuttavat monet tekijät. Yleensä väkivaltaiseen suhteeseen liittyy usein niin sanottu väkivallan kierre, jolle on ominaista, että ihminen ei ymmärrä olevansa haitallisessa suhteessa.

Seuraavien piirteiden tunnistaminen auttaa sinua tietämään, milloin joku on väkivaltaisessa suhteessa:

• Rauhallinen. Kyseessä on ihannetilanne, jossa kaikki tuntuu toimivan hyvin.
• Jännitteiden kasautuminen. Erimielisyydet alkavat näkyä. Tällöin väkivalta on jo läsnä, mutta salakavalasti, esimerkiksi passiivis-aggressiivisuuden, vihjailun, peiteltyjen provosoivien kommenttien ym. kautta.
• Räjähdys. Tämä on yleensä vaihe, jossa parisuhde leimahtaa. Se on erittäin intensiivinen vaihe.
• Kuherruskuukausi. Tässä vaiheessa hyväksikäyttäjä lupaa muuttua ja alkaa esittää tiettyjä käyttäytymismalleja, jotka kompensoivat väkivaltaista käyttäytymistä.

Väkivaltatilanteita on asianosaisen vaikea tunnistaa ja ratkaista itse. Tämä johtuu muun muassa siitä, että hän on usein kaasuvalotuksen uhri ja myös siksi, että hän on normalisoinut hyväksikäytön.

Kaasuvalotus tai gaslighting tarkoittaa, että hyväksikäyttäjä kyseenalaistaa, mitätöi ja epäilee toista henkilöä. Toisin sanoen hän painostaa toisen henkilön rajalle, jossa tämä alkaa epäilemään itseään ja tuntee olevansa syyllinen. Tämä on ensimmäinen este psykologisen väkivallan tunnistamiselle omalla kohdalla.

Samalla hyväksikäytön ja väkivallan normalisointi johtaa siihen, että tietyt varoitusmerkit jäävät huomiotta. Siksi on tärkeää neuvoa ystävää pyytämään ammattiapua, jotta joku auttaisi häntä tunnistamaan ongelman, kehittämään henkilökohtaisia voimavaroja ja saamaan takaisin itseluottamusta.

4. Vältä painostamista

Jos ystäväsi on väkivaltaisessa suhteessa, sinun on vältettävä painostamasta häntä myöntämään, mitä hänelle tapahtuu, tekemään rikosilmoitusta tai aloittamaan terapian. Jos toimit tällä tavoin, pakottamalla, toistat juuri sitä mallia, jota kritisoit.

Sinun on oltava ymmärtäväinen, myönnettävä, että kaikella on oma aikansa, ja oltava tukena, kun ystävä tajuaa, mitä hän käy läpi. Ne, jotka näkevät tilanteen sivusta, luulevat, että he tietävät toisen tilanteesta kaiken. Niille, jotka elävät sen, se on kuitenkin hyvin tuskallista myöntää.

Rakkauden ei kuulu satuttaa

Väkivaltaiset suhteet ovat usein mahdollisia ja jopa oikeutettuja tiettyjen romanttista rakkautta koskevien virheellisten uskomusten vuoksi. Olemme pitkään kuulleet, että jos kumppani valvoo, kenelle kirjoitat tekstiviestejä, se johtuu siitä, että hän rakastaa sinua, tai jos hän kieltää sinua menemästä ulos ystävien kanssa, se johtuu siitä, että hän haluaa viettää aikaa kanssasi.

Näiden käyttäytymistapojen romantisoiminen merkitsee sitä, että annamme toiselle ihmiselle mahdollisuuden hallita meitä. Ja se vie meidät epäilemättä pois terveestä parisuhteesta. Hyvät suhteet rakentuvat vastavuoroisuudelle, luottamukselle ja huolenpidolle.